ΑΝΕΚΔΟΤΑΑΑΑΑΑΑ.

antesco

πάμε όμως στα ΓΕΝΙΚΑ γιατί εδώ ήταν η περιοχή ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΕΠΙΣΚΕΨΕΙΣ :cry:

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΛΥΡΑΣ

antesco έγραψε:

πάμε όμως στα ΓΕΝΙΚΑ γιατί εδώ ήταν η περιοχή ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΕΠΙΣΚΕΨΕΙΣ :cry:

σορυ παιδες δεν τοψαξα καλα μαλον

geso

Δεν πειράζει συνεχίζουμε εδώ. :wink:

άντε βρε δεν ξέρετε κανένα καλό!!! :lol:

antesco

Το 14 !

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΛΥΡΑΣ

ΟΙ ΕΥΛΟΓΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ.....
του σύγχρονου.... ΕΛΛΗΝΑ.

* Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
* Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε ....είμαστε καθαροί?
* Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη.... πίθηκοι?
* Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
* Πώς λέγεται η φέτα.... πριν κοπεί?
* Οι γοργόνες κάνουν.... απολέπιση?
* Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
* Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
* Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
* Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
* Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο.... ένας?
* Τι γεύση έχουν τα... λυσσακά;
* Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι.... για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
* Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κWL0$ ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο... μεταξωτό βρακί;
* Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
* Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
* Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
* Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
* Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
* Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
* Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
* Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
* Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
* Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
* Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
* Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
* Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
* Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
* Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
* Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
* Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
* Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
* Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα ...χεσμένους;
*Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται –όλοι –και –τις –σπάνε -σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
* Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό > καφέ σε ντεκαφεινέ;
* Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
* Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
* Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
* Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια ...διάφορους εκεί;
* Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
* Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?
* Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρχιδια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ?

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΛΥΡΑΣ

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο
δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι
για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω
με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι
κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να
καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι
εδώ είτε δεν είσαι!'

******************************

Γάμος - Μέρος ΙΙ)

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου γάμου τους!

Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'

******************************

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο
σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο
κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά
από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί
άργησες τόσο να απαντήσεις;'

Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.

'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.

'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.

******************************************

Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα
των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'

**************************************

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις
αντιπαραθέσεις.

Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,
αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό
αριστούργημα.

Στείλτε αυτό το μήνυμα σε έξυπνες γυναίκες που θέλουν να γελάσουν
και σε άντρες που νομίζετε πως μπορούν να το αντιμετωπίσουν.

madfdg

geso

amorealex

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.
Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΛΥΡΑΣ

πολυ καλο

OPEN REEF - ΤΟ ΕΙΔΙΚΟ ΦΟΡΟΥΜ ΓΙΑ ΕΝΥΔΡΕΙΑ ΥΦΑΛΩΝ

ΑΝΕΚΔΟΤΑΑΑΑΑΑΑ.

Μέλη σε σύνδεση